以贷养贷，欠款越欠越多。
每次临近还款日，我就心慌，整个人都不得安宁。
我怕还不上。
蔡俊似乎彻底被打倒了。他不赌博，也不出门，每天待在家里躺床上玩手机。
我们卖了房子，结清了部分欠款，但是还是欠着很多。
我把儿子送到托班，把女儿送回老家，再次请我妈带着，自己开始找临工做。
搬运、分拣、服务员、打包员，这些我都做过。虽然辛苦，生理压力和心理压力都大，但是，日子总算是过着走了。
但是，我的女儿，怎么就忽然就离开了呢？
一直到把女儿安葬好，我都觉得像是做梦一样。
明明前两天还陪着我一起睡觉、吃饭的小女孩儿，怎么就忽然离世了呢？
医生说她长期大剂量的服药，对内脏伤害很大，整个内脏功能都在减退，她走得没有什么痛苦是好事。
但是我不能接受。
我说服不了自己。
我恨我自己，为什么要回娘家！我恨蔡俊他妈，为什么孩子给她带一天就这样了！我恨蔡俊，就是他的逃避助长了他妈的气焰，他的不重视，让他妈更加不重视。
当然，我最恨的还是自己。
自己的懦弱、无知以及盲目信任。
如果我一早就及时抽身，早早离婚，女儿说不定还是好好的。我也不会在这个泥潭里面越陷越深。
现在，我又不打算离婚了。
这些人，一个都不要想好过。
我是不想活了。
我想过杀掉蔡家一家，大家整整齐齐地去陪女儿，但是我还有儿子。儿子是我带来这个世界的，我得把他的后面生活安排好。
我不相信我的父母。
如果我们都死了，他们是不是能够把儿子养大？毕竟养大一个孩子不是一件容易的事情。我也怕他们把我儿子培养成第二个我，供养家里。
我想了很久，决定不带蔡俊一家。我要留着他们养孩子。但是肯定不能这么轻松地放过他们。
我查了很多资料，开始重油重盐地烧菜给蔡俊吃，还在他的饭菜里面加了一些激素药品。
蔡俊在我这样的有意饲养下，很快就有了一些变化，这也是我的最终目的。
我要毁掉蔡俊的生育能力。只有他不能再生，儿子作为蔡家唯一的孩子，他们才能毫无保留地供养他，培养他。而且也不能让他爸妈知道是我毁了蔡俊的健康，不然他们也无法毫无保留地对我的儿子好，所以蔡俊只能走在我之后。
我早就已经不相信蔡俊，不相信他真的能从赌徒变好，为了儿子以后的成长环境，肯定也不能让他长寿。所以在药剂的使用上，我格外小心，再搭配着高嘌呤、高油高盐的食物，我估计了一下，大概他会在我走后两三年之内死掉。
所以他爸妈就必须留下来。
打定了主意，我开始做下一步计划。
我表面上顺着蔡俊，但是只要有机会就在蔡俊面前说他父母的坏话，长期下来，蔡俊和他父母之间的感情开始有了裂痕。
然后我把网贷那些都停了。逾期了半年，反正现在我也不在意脸面那些了。催收手段对于我来说都不怕。这个社会就是这样吧，一旦撕破脸面，似乎什么都能接受了。
这样一来，反而是那些贷款公司着急了。
半年之后那些贷款公司给我减免，让我只还本金。我选择性地少还了一些。
然后我又在一些小网贷机构贷了很多高利贷。
这些钱被我取出来，倒手之后存进了儿子的社保卡里。我还凑了十万块钱给儿子买了一个保险，这个保险需要等儿子十八岁才能取出来，到时候一次性能拿到十八万。
真的不多，但是我这个当妈的也就这点能力。
我和蔡俊现在名下除了一辆二手车，没有任何资产，只要我们死了，这些债也就消了。我不担心蔡俊父母和我父母会把债务接过去。
因为我们没有遗产，他们不继承遗产，自然也就不继承债务。
我先死，共同债务先留给蔡俊，让他头疼一段时间，等他自己再死掉的时候，就没有后顾之忧了。
安排好这一切，我就等着女儿忌日那天。
我给柳仙写了一封邮件，请她以后偶尔关注一下我儿子的成长。邮件设置了定时发送，设置的时间是我女儿忌日的第二天。
等到女儿忌日那天，我和蔡俊一家大吵一架，大骂了蔡俊和他爸，他们一直心安理得地享受着家里女人的付出，还把所有问题都推给女人，让女人承担骂名。自己则是成为这个家庭里地隐形人，他们不配作为父亲，不配有家庭。
然后把女儿的死的责任全部推到蔡俊他妈身上，还诅咒了她永不得宁日。
我自然是不信诅咒的，如果诅咒真的有用，就不会有那么多坏人活得好好的。
这只是激发她愧疚以及不安情绪的办法而已。
我承认我在欺负蔡俊他妈。欺负她身为女性的良知和柔软。蔡俊他妈这一辈子也是可怜，但是她的可怜不是我造成的。
就如同我现在的状况也不能怪她一样。
我这样子，最大的原因是我自己，然后才是蔡俊。
我不是不明白。或许我应该离婚，带着儿子离开这片沼泽，开始新的生活。但是我已经没有勇气了。
一顿饭闹得大家不欢而散。在哄睡了儿子之后，我割开了自己的手腕。
血流出来的瞬间，我觉得莫名的兴奋。
我大概是疯了吧，多方压力下，早就成了疯子了。
时间一点一点过去，我感觉自己的生命也一点一点流失。
我的死不是为了惩罚蔡俊一家，只是为了惩罚我自己而已。
至于他们，他们的一辈子活着未必能比死了好。
而我，终于解脱了。最近转码严重，让我们更有动力，更新更快，麻烦你动动小手退出阅读模式。谢谢